¿por qué los artistas no pueden crear en el vacío?

Esta noche nunca la olvidaré, realmente será imposible. Tengo tantos sentimientos encontrados, tantas ganas de estar con personas que ya no permanecen en mi vida, ganas de tirarlo todo a la mierda y darme por vencida, no se que hacer.  Tengo el rostro de mi madre llorando, grabado en mi cabeza, verla así, tan destruida, y sin poder hacer nada, darme cuenta de que algo no va bien, y efectivamente, así es. Se ha quedado sin trabajo, la escusa nueva ahora es "necesitamos personal con experiencia", ya no saben ni que inventar. Y aquí estoy, analizando mi vida poco a poco, dándome cuenta que el tiempo pasa rápido y que tuve que haber aprovechado más los buenos momentos, en fin, aun no quiero darme cuenta de que estoy en la calle, si, en la calle, mis padres sin trabajo y sin dinero, no se que será de nosotros. No logro ver nada, solo pienso en coger la puerta e irme, irme bien lejos, estar sola, necesito pensar, nunca había estado en esta situación. Se que esto me marcará, ya no me sale ser la Dy que sonríe por cada estupidez que se la pasa por la cabeza o la que le dan ganas de bailar de repente, no, no me sale, solo quiero llorar, estar sola, y a hacer posible, emborracharme, y cuando venga la resaca otro trago más o encenderme un cigarro tras otro hasta que mis pulmones no tengan la fuerza suficiente para seguir., quisiera encontrar la manera de que este dolor pase, pero es inútil, ni siquiera Beret o un "Muy buenas Criaturitas del Señor" consiguen sacarme una sonrisa. Solo pasa por mi cabeza una sola pregunta 《¿Por qué?》 Exacto, ¿Por qué  a mi? ¿Por qué siempre que tengo algo de esperanza de que todo va a salir bien, tiene que suceder algo que haga que mis sentimientos se desparramen..., que yo misma sienta como si callera de un precipicio? Tan solo quiero saberlo. Quisiera saber por qué la vida es tan injusta. No entiendo, no entiendo a esta vida  que nos venden de pequeños, donde "Todo será perfecto". Quisiera encontrar la manera de ver algún punto positivo en esto, pero indiscutiblemente, no hay manera. ¿Cómo quieres que vea de esto algo positivo? ¿Ver a mis padres sufrir y darme cuenta que si han llegado hasta aquí a sido por mi futuro? Hubiera preferido quedarme en Cuba, ver a mi padre llegar del trabajo y yo preguntarle sobre las curiosidades más tontas, ver a mi madre sonriente, relajada. Sentarme en el portal, un silencio, mucha paz. Daría lo que fuera para retroceder el tiempo atrás para no a ver llegado hasta aquí. Lo sé, sé que aquí he conocido a unas personas maravillosas, que poco a poco se han ido, y se están yendo, pero eso no es lo que más me preocupa ahora mismo. A veces parece que no tenga sentimientos, pero ojalá fuese así. Realmente me es imposible escribir todo lo que siento en este instante, pero escribir sobre las cosas, me ha permitido soportarlas.

desastre.